La Religion Del Rock
 
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Chistes Rockeros
“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", depende de cada estilo la historia tendra un desenlace diferente xD


POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.


TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.


THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.


HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.


FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.


VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.


DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.


BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.


GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.


DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y corre como niña hasta que tropieza y muere . El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.


NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal". El protagonista “Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of".


ROCK N’ROLL CLASICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de alcohol . Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de colores llamativos y entonces bailan las canciones de Motley crue, mientras la princesa los ve toda extrañada.

GOTHIC: llega todo ladillado preguntandose por que el mundo no es mas oscuro, camina con tanta ladilla que el dragon le da sueños solo de verlo , entra al castillo , ve a la princesa y al ver que tiene un traje blanco, la patea! la saca del castillo y el se queda adentro pues  es oscuro y segun el mas acojedor.

Pero falto uno, el que más nos importa

EL EMO : Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanco y  no falta el peinado todo raro , hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragon al ver que es un emo intentando suicidarse toma conciencia lo salva, lo amarra,  lo escupe y le obliga a escuchar toda la discografia de iron maiden, mientras la princesa lo golpea con un madero.

Chistes de Guitarras:

¿Que piensa un guitarrista mientras va a casa de sus suegros?

Hiiiiiighway to heeell...

-Había una vez un guitarrista tan desafinado que se desmayo y en vez de volver en si volvió en la#.

-¿Cual es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?
Ponerle una partitura.

-¿Cual es la diferencia entre una guitarra y una mujer?

A la guitarra electrica se enchufa, se calienta y se toca. A la mujer se le toca, se calienta y finalmente se la enchufa.

-Está un tio en la cama de un hospital todavía convaleciente de un accidente gravísimo y llega el médico a la habitación.
El paciente pregunta: "Doctor, doctor, ¿cree usted que podré tocar la guitarra después de este accidente?"
Y el médico contesta: "¡Claro!"
Y contesta el paciente: "¡Genial! ¡Nunca he sabido tocarla!"

Chistes de Musica (son fomes solo son para wns que son musicos de verdad y tocan de todo y son terrible pro)

54º
Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo escuche y dé su opinión. Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
    -"¿Qué te parece la ejecución?"
    -"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficiente".

53º
Entró en una fiesta, y una señora que estaba  tocando el piano le preguntó.
    -¿Le gusta la música?
Y él le contestó:
    -"Mucho. Pero no importa, siga  tocando"

52º
¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... Ponerle una partitura delante.

51º
¿Por qué los violinistas son malos amantes?... Porque solo saben una posición.

50º
¿Qué tienen en común los dedos de un violinista y un rayo?... que es un milagro si caen dos veces en el mismo lugar.

49º
¿Cuál es la diferencia entre un violín y una viola?... ninguna, el violín parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.

48º
¿Por qué los chistes de violas son más cortos?... Para que los violinistas puedan entenderlos.

47º
¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?... El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.

46º
¿Cuántos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?... Ninguno, ellos no puedan llegar tan alto!.

45º
¿En qué se parecen un violinista y un misil SCUD?... Ambos son ofensivos e imprecisos.

44º
El violinista le dice a su mujer:
    - Cariño, podría tocarte como a mi violín.
    - Preferiría que me tocaras como a una armónica.

43º
Un famoso violinista al firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan
    - No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?.
Otro violinista que estaba cerca sugirió
    - Escriba su repertorio...

42º
¿Cómo hacer que un cello suene hermoso?... Vendiéndolo y comprando un violín.

41º
¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?...Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.

40º
¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?... Ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.

39º
¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?... Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un Xilofón.

38º
 Los "Laudistas" pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando desafinados.

37º
¿Por qué las arpas parecen ancianos?... Porque ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.

36º
¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?... Porque hará mucho más ruido cuando lo tires por el acantilado.

35º
¿Para qué se inventó el piano?... Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.

34º
El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.

33º
¿Cómo conseguir que dos pianistas suenen al unísono?... Echando a uno.

32º
Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y alguien del público grita
    -Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan
    -Flautista animal!
El director cabreado mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo
    -Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado
    -Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado "Flautista" a este animal!

31º
¿Cuál es la diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?... El cansancio.

30º
Si te estás perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto?... ¿un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?...El saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.

29º
Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Enrique Iglesias... tienes un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?... Disparar a Enrique Iglesias dos veces... para estar seguro.

28º
La única satisfacción que da la existencia de la polución ambiental, es que gran parte de ella atraviesa los saxofones.

27º
¿Cuántos trompetistas hacen falta para cambiar una bombilla?... Cinco, uno para sostener la bombilla y cuatro para decirle que ellos lo harían mejor.

26º
¿Cuál es la diferencia entre los trompetistas y los bonos del estado?... Los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero.

25º
¿Por qué los gorilas no tocan la trompeta?... Porque son muy sensibles.

24º
¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una moto sierra?... El vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza y es más fácil improvisar con una moto sierra.

23º
¿Qué es un caballero?... Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.

22º
 ¿Cuántos trombonistas hacen falta para cambiar una bombilla?... sólo uno, pero la hará muy ruidosamente.

21º
¿Por qué es la trompeta un instrumento Divino?... Porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.

20º
¿Cuántos tubistas hacen falta para cambiar una bombilla?... tres, uno para sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitación de vueltas.

19º
Un tubista hablando con un amigo
    -¿Oíste mi último recital?...
    -Eso espero!

18º
¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?... dos, uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.

17º
¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?... a las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez.

16º
Oído en un ensayo:
    -"Los músicos y los bateristas al escenario!"

15º
Un baterista, harto de las bromas decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor
    -Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice
    -Todos nuestros acordeones están allí.
Después de mirar un rato, el baterista le dice
    -Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice
    -¿Usted es baterista, no?
El baterista sorprendido
    -¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.

14º
¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando recién se despierta?... Se viste y se va a su casa.

13º
¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un inodoro?... El inodoro no te sigue después de usarlo.

12º
¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta?... Porque no sabe cuando "entrar".

11º
¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un terrorista?... Con un terrorista se puede negociar.

10º
¿Cuál es la diferencia entre un tenor y una vaca?... El smoking.

09º
¿Cuantas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?...
(a) Una, ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.
(b) Cuatro, una para cambiar la bombilla y tres para quitarle la silla de debajo.

08º
¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra?... Una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil.

07º
¿Cuántos altos hacen falta para cambiar una bombilla?... Dos, uno para intentar enroscarla y otro para decir: "¿No está un poco alto para ti?"

06º
¿Cómo sabrías que un tenor ha muerto?... La botella de vino está completamente llena.

05º
¿Cómo consigues que a una soprano le brillen los ojos?... Metiendo una linterna en su oreja.

04º
¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?... Ninguno, son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza.

03º
Cuál es la diferencia entre un violín y una viola ?...Una viola arde durante más tiempo.

02º
Dicen que, tras las apariencias simpáticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Placido Domingo.
Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J.F.Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente dialogo
LP: Cómo andas Placido tanto tiempo sin vernos?
PD: Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. Y tú, Luciano como andan tus conciertos?
LP: No te imaginas, Placido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía mas. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increíble: Desde una Cruz tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mi y abrazándome me dijo:
    -Tu sí que cantas bien, no como ese Gallego Hijo de P... que la hizo llorar a Mama.
    "Augusto Urmeneta"

01º
Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad:
Un examen de música.
Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio (la transcripción). He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaqo, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando osea estan contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Canciones tranquilas  
 


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Playlist De Hardrock Poner en pause el de arriba si van a escuchar este o queda la caga nose xD
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